Hayatında hiç mutsuz oldun mu? Bana sorarsanız, verebileceğim tek cevap “Bilmiyorum” olur.
Ne zaman başladı? Mutlu olmaktan çok, neşe ve hüznün aynı anda başıma gelmesiyle daha rahat hissetmeye başladım… Bunun yerine şunu ya da bunu yapsaydım ne olurdu diye düşünmüyorum ve geldim. geçmişteki olayları kaçınılmaz bir şeymiş gibi göz ardı etmek…
Özellikle zengin değilim, fakir de değilim. Çok sıradan bir ailede doğdum ve çok da sıra dışı olmayan bir çocukluk geçirdim. İlkokuldayken dışarıda oynadığımı çok anımsıyordum ve pek çok arkadaşım olduğunu söyleyemesem de hala tek arkadaşım diyebileceğim insanlar var.
Hayatımı özetlemek istersem, bir sayfa A4 kağıdı yeterli olur. Bu kadar sıradan, düz ve değişmeyen hayatım… Başıma gelen tek büyük şey, 12 yaşımdayken “ailem aniden öldü” oldu sanırım?
Anne babalarının tedavi edilemez bir hastalıktan muzdarip olduğu veya büyük bir olaya karışmadıkları TV dizilerindeki gibi değil. Sadece Japonya’da yılda yüzbinlerce trafik kazası oluyor ve kazara bunlardan birine yakalandılar…
Geçmekte olduğumuz otobanda bir kaza meydana geldiğinde bir aile gezisinden dönüyorduk. Küçük aile arabamız büyük bir araba ile bir kamyonun arasına sıkıştırıldı ve ikisinin arasında ezildi. Annem ve babam bir anda yok olurken, ben mucizevi bir şekilde kulağımdan boynuma kadar uzanan küçük bir yarayla hayatta kaldım.
O talihsiz kazada, mucizevi bir şekilde hayatta kalmış olmak—- Sanırım bu, şanslı olduğum anlamına geliyor. Ben şanslıydım ve hayatta kaldım, ailem ise şanssızdı ve öldü.
İnsanlar böyle yaşar ve sonunda ölür. Bazı insanlar sağlıklarına ne kadar dikkat ederlerse etsinler genç yaşta ölürler, bazıları ise yığınla sigara içerken veya balık gibi içerken bile yeterince uzun yaşarlar.
Ailemin ölümlerini hiçbir zaman mantıksız bulmadım, trajik bir karakter olduğumu da düşünmedim. Aslında beni yanına alan akrabalarım bana iyi davrandılar ve günlük hayatımdan hiçbir şikayetim olmadı.
Ancak sık sık düşünmeye başladım. İyi ve kötü şansın aynı madalyonun iki yüzü gibi olduğunu düşündüm… Hayatta her zaman şanslı olmazsın. Sadece talihsizliklerle dolu bir hayat diye bir şey de yoktur. Buna sahip olacak kadar şanslıysanız, uygun miktarda talihsizlik de başınıza gelir…
Sürekli bir tarafını gösteren para yok. Hayatta kalacak kadar şanslıysam, bir gün o mucizevi madalyonun diğer yüzünü de çekebilecek miyim? Ya da belki de ailemin ölümü aslında madalyonun diğer yüzü müydü?
Ben böyle düşünmeye başlayınca ne oldu? Sanırım başlangıçta kaçtım.
Eminim riajuus arkadaşlar, sevgililer ve aile ile çok çeşitli ilişkiler kurabilen mutlu insanlar olmalıdır. Yine de durum buysa, hayatlarında aynı miktarda mutsuzluğa hazırlıklı olmaları gerekecek.
Sadece mutluluk olan bir hayat korkutucudur. İyi ve kötü olaylar dizisi olmadığında güvende hissetmek zor.
Bu yüzden kaçtım. Dikkatimi oyunlara ve kitaplara verdim ve geçici tatmin duygumun tadını çıkardım.
Üniversitede çevreme uyum sağlamayı öğrendim. Yumuşak, doğal olarak mesafeli ve yalnız olma sanatını öğrendim. Dramatik bir hayata ihtiyacım yok. Günlerin düz ve değişmeyen olmasından rahattım, yardımcı oyuncu olmaktan memnundum.
Bu yüzden, diğer dünyaya geldiğimde, Kahraman olmadığım ve bazı özel güçlerim olmadığı için rahatladım. Burada da sıradan olabileceğimi ve her şeyin yoluna gireceğini düşündüm…
…Evet, bunca zamandır… Kendime bahaneler bulmaya çalışıyordum.
“Anne babamı sevdim. Nazik annemi ve harika babamı gerçekten çok sevdim.”
…Bu değil.
“Ailemle bu geziye çıktığım için çok mutluydum. Gelecekte bunun gibi daha çok zamanımızın olacağına inandım.”
…ben böyle düşünmemiştim.
“Tanrı’yı suçlayarak, neden hayatta kalan tek kişinin ben olduğumu, neden çok sevdiğim ailemle birlikte ölmeme izin vermediğini merak ederek ağladım.”
……Bu değil.
” “
“Korkuyorum. Tek düşünebildiğim, birini tanırsam, onlarla iyi geçinir ve mutlu olursam, her şeyi yeniden kaybedeceğimden korkuyorum.”
……O da değil.
“Yalnız kalmak istemedim. Bir arkadaş istedim. Bir sevgilim olsun istedim. Ailesi olanlara imrenirdim. Ancak kendim başkalarına yaklaşamayacak kadar korktum ve çaresizce kaçmaya devam ettim. yalnız kalmak için kendime bahaneler üretmek.
……..Ben böyle düşünmemiştim.
“Onları kaybetmekten korkuyorum. İstediğimi elde etmekten korkuyorum. Ancak vazgeçemiyorum ve bu yüzden başkalarıyla mesafemi korumayı alışkanlık haline getirdim. Güvenli bir mesafede durdum. Sadece uygun şeyleri söylediğimden emin ol ki insanlar benden nefret etmesinler ve beni sevmesinler.”
Hayır, yanılıyorsun.
“Kalbim o günkü kazada sıkıştı ve ben bir çocuk olarak kaldım, çömelmiş ve titreyerek olduğum yerde… Kim olursa olsun onları sevmek istiyorum. Ancak onlara yaklaşamıyorum. O yüzden lütfen elini uzat, bir zamanlar kalbim olan kırık parçaları toplamama yardım et, çünkü ben bile artık kendimi tanımıyorum.”
Hayır, yanılıyorsun, mesele bu değil!
“Büyük umutlarım vardı. Kendimi Kahraman’ın çağrısına kaptırdığımı öğrendiğimde, benim de özel olabileceğimi ve özel biriysem, birinin elini uzatıp bana yardım edeceğini düşündüm… Ama sonuçta, başka bir dünyada bile özel olmazdım, sadece arkadaş ve tanıdıksız bir yalnızım ve farklı bir dünyada olmama rağmen kendimi asla değiştiremedim. ..”
………
“Gerçek şu ki… korkmuştum. Anlamadığım bir dünya, içinde bulunduğum koşullar ve tanımadığım insanlar… ama bu yüzden sakin kaldım. Uslu durmalı ve umutsuzca kaygımı bastırmalıydım. zavallı bir yetişkin olduğumu düşünürlerse, Kusunoki-san veya Yuzuki-san benden vazgeçebilir. Baş belası olduğumu düşünürlerse, Lilia-san ve Lunamaria-san beni terk edebilir.”
………
” “
“Ben de elimden gelenin en iyisini yapıyorum! Başkalarına iyi görünmek için bu kadar çabalamama rağmen kendime yalan söylemeye devam ediyorum! Neden, ah neden!? Neden başıma kötü şeyler gelen sadece ben oluyorum!? Erkeklere yasak olması gereken bir evde yaşamayı hiç istemedim!Başka bir dünyaya geldiğim ilk gün dışarı çıkmak istediğimi hiç söylemedim!!Kralın sevgili kız kardeşi Lilia tarafından çağrılmak hiç istemedim- san!!!”
……
“Sadece birinin yanımda olmasını istedim… Sadece birinin kararsız olmanın sorun olmadığını onaylamasını istedim… Sadece bana sevgi dolu elini uzatacak birini istedim…”
……
Bu muhtemelen başından beri kalbimde olan bir ağlamaydı. Kimse fark etmiyor ve ben bile iyi tanımıyorum. Bir çocuğun bencilliği gibi görünen bu bencil arzularım.
Bilmeden önce kendim yaptım. Kalbimde saklanabileceğim kadar yüksek bir duvar, zayıflığımı gizleyecek bir kafes, korkaklığımı koruyacak bir kalkan…
—–Bak, sana daha önce söylemedim mi? Eğer bir çıkmazdaysan, sana yardım edebilirim.
Bunu kimsenin fark etmemesi gerekiyordu. Bunun fark edilmesine imkan yok. Evet, düşündüğüm buydu…
—–Bu yüzden şimdilik boş kalmanızda sakınca yok.
Ancak, ben farkına varmadan o ortaya çıktı.
–Ben sana öğreteceğim! Bilmediğin şeyler, hiç görmediğin manzaralar, bu dünyanın ta kendisi!
Sanki doğal bir şeymiş gibi kalbimin derinliklerine adım attı, sanki başından beri kalbimde hiç duvar olmadı dercesine.
—–burada—- bu hikayenin kahramanı sizsiniz!
Sonra, doğal bir şeymiş gibi, çömelmiş olan bana elini uzattı.
—–Mhmm, benimle her zamanki gibi konuşmazsan, bundan hoşlanmayacağım.
Bazen bir arkadaşın yaptığı gibi itilip kakılmak…
—–Bence bir çocuğun bunu doğal olarak yapabilmesi gerçekten harika.
Ve bazen, beni bir sevgili gibi cesaretlendirmek…
–Tamam. burada seninle olurdum…
Ve bazen, o benim için bir anne gibiydi, bana duymak istediğim sözleri söylüyordu.
Sanki benim hakkımda her şeyi bildiğini söyleyebilirdi, şamatacıydı, sıcaktı, masumdu, kibardı… Bana her zaman en çok istediğim gülümsemeyi verirdi.
Kararsız düşüncelerimi kucaklayarak kalbimin kırık parçalarını aldı ve yavaşça vücuduma geri itti.
Ah, anlıyorum—- işte böyle. Sonunda anlamış olabilirim. İstediğim şey—- Her zaman aradığım şey—–
Bilincim tatlı uykumdan yavaş yavaş uyanıyor. Gözlerimi açar açmaz karşımda bana bakan bir çift şefkatli göz vardı.
[…Kuro?]
[Günaydın, Kaito-kun.]
[Günaydın… Ne zamandır uyuyorum?]
[Bir saat kadar?]
[Anlıyorum.]
Yavaş yavaş doğruluyorum. Garip bir şekilde, sanki vücuduma ağırlık yapan bir şey yokmuş gibi hafif hissettim.
[Biraz yenilenmiş görünüyorsun ha.]
[…Ahh, evet. Peki, bunu nasıl söylemeliyim…]
Dürüst olmak gerekirse, ne yapmak istediğime ne de ne olmak istediğime dair bir cevabım yoktu.
Kafamda sadece olduğum yerde çömelmeyi bırakmam gerektiği düşüncesi vardı.
[Sanırım çeşitli şeylerde elimden gelenin en iyisini tekrar yapmak istiyorum.]
[Anlıyorum… O zaman seni destekleyeceğim. Elinden gelenin en iyisini yap, Kaito-kun!]
[Evet teşekkürler.]
Hala bu dünya ve kendim hakkında pek bir şey bilmiyorum… ama şartlar sonunda değişti. Benim de yürümeye başlama zamanım geldi.
Evet, kendini keşfetme ya da ne diyorlarsa onunla başlayalım. Biraz gerginim ve korkuyorum ama sanırım düzelecek. Çünkü yürümeye başlama cesaretini aldım. Tıpkı Kuro’nun dediği gibi, hadi burada, bu dünyada yeniden başlayalım.
Bir zamanlar kendimi kapattığım şey. Miyama Kaito adlı kişinin hikayesi…
